LECCE - Tornano anche questa settimana le demenziali "PAGELLE MAZZARE" del nostro misterioso "Lelettrauto", nome d'arte del nostro pagellista la cui identità non vi sveleremo mai. Divertiamoci insieme.

PERUCCHINI, voto 7: il migliore, salva il risultato in più occasioni. Nella sintesi del match è come il prezzemolo, compare in tutte le (poche) azioni senza sbadigli, più che Perucchini... PETRUSINI!

FREDDI, voto 5,5: cerca di tenere in piedi la baracca ma in alcune azioni si fa superare dagli attaccanti avversari, mostrando la verve di un cantante degli anni '50. FREDDI SI', MA... BONGUSTO!

ABRUZZESE, voto 6, l'arrotino andriese torna nella sua città di origine ma non si commuove e non fa sconti a nessuno: LA LE...CCE E' UGUALE PER TUTTI!

COSENZA, voto 6: barba e delicatezza da spaccalegna, si riprende la maglia da titolare e anche qualche tibia avversaria, come sempre: CO...SENZA PAURA!

LEPORE, voto 5: l'Ultrà Le...pore senza padroni è in evidente affanno, la visione dei suoi cross nel match con la Fidelis è stata vietata ai minori di 18 anni. Non ha saltato nessuna partita, ma forse ha bisogno di rifiatare: LE...PORACCIO!

BEDUSCHI, s.v.: passava di lì per caso, era in zona per comprare un appartamento, tanto oramai aveva perso le speranze di essere utile. Si ritrova in campo per qualche minuto. NUOVO ACQUISTO!

SALVI, voto 5: il mister gli dice di dare "sostanza" in mezzo, ma lui si mette a spargere anticrittogamici per migliorare il terreno di gioco, tra l'altro con scarsi risultati: ALLUCE VEDE!

PAPINI, voto 5,5: per impostare l'azione su quel terreno sarebbero più utili due rastrelli che gli scarpini. Se la Fidelis comunque infila 2 passaggi di fila e il Lecce no è però colpa di Romeo e compagni, che sembrano usciti da una festa ricca di "fumi" strani... PAP-AVER-INI!

LEGITTIMO, voto 5: impacciato in difesa, innocuo quando avanza, sembra un pesce fuor d'acqua: LEG-ITTICO!

SURRACO, voto 5: è l'unico giallorosso che Madre Natura ha munito di piedi che possano dare qualità superiore della media alle azioni, ma finisce per farsi risucchiare dai ritmi da oratorio della partita. Effetto "Valeriana" anche per lui, anzi... VALER-JUAN!

MOSCARDELLI, voto 5: si batte e si danna come sempre l'anima, ma in questo periodo ha la mobilità di un divieto di sosta e di fermata: MOS-CARTELLI!

CURIALE, voto 4,5: l'ultimo pallone decente l'ha ricevuto quando giocava a Trapani (e questa è un'attenuante per lui), ma lotta meno di Moscardelli, si cerca meno il pallone e finisce isolato e dimenticato dai compagni: NON TI CU...RIAL DI LORO, MA GUARDA E PASSA!

DIOP, voto 5,5: Braglia se lo ritrova in panchina quando invece era convinto che avesse già fatto i bagagli. E infatti entra in campo carico di borsoni e valigie che gli impediscono anche il minimo scatto. Intona "Nessun Dorma" senza alcun effetto, resta spettatore della TURAN-DIOP!

Allenatore BRAGLIA, voto 5: la sua squadra sarà presto confezionata e resa disponibile in gocce e spray in farmacia, sugli scaffali dei sonniferi. E' vero che l'ultima sconfitta oramai risale a 9 partite fa, ma i tiri in porta nelle ultime 2 partite non sarebbero utili neanche alla corsa ai play out. Ad Andria, poi, è questione di matematica e di leggi fisiche: se non tiri in porta almeno 1 volta più di 1 punto, bene che ti vada, non puoi fare. Quel che preoccupa è che la squadra non ha gioco e subisce con ansia e apprensione anche gli avversari minori: FIDELIS... ANSIA!

Lelettrauto